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第518章 过好自己的日子（第2页）

每个人都有自己的生活方式，都有自己的人生道路，也有自己独立的思想，我们没办法把自己的观念强加到别人身上，也没办法强行要求和改变别人。

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我们要做的不是去关注别人的事，而是把关注点放在自己身上，与其插手别人的事，不如做好自己的事。

当然，不随意插手别人的私事。

在《了不起的盖茨比》里有一句话，每逢你想要批评别人的时候，你要记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。

在人际交往中，对别人的私事不要过度的参与，也不要随意揣测和评判，每个人都有自己的生活方式和选择，别人的婚姻怎么样、工作好不好，或者生活习惯对不对，都不是你能说了算的。

就算是别人遇到什么难解的问题来找你倾诉，你也只适合当一个聆听者，发表一些自己的意见，至于别人该怎么样做，那是别人的事。

特别是别人的一些家长里短、感情问题、亲情问题、各种利益矛盾，以及一些很棘手的麻烦事，都不要轻易插手，因为很多事情你都不了解，无法下结论，除了给一些比较客观的建议之外，最好不要过度干涉别人的事。

不管是你的亲戚朋友还是同学同事，又或者只是一个陌生人，别人的私事大多数都与你无关，有些事剪不断理还乱，不要让自己置身其中，做一些吃力不讨好的事，况且别人未必喜欢你去管闲事。

就算你有什么看不惯，或者无法理解的事，也不要随意下结论，不要对别人指指点点，非要别人按自己的想法去做。

当你觉得别人那么年轻，还没有存钱买房的时候，不要批评别人贪图安逸，可能别人比你更加努力，只是他有更多的负担，有更多的责任，有更差的条件。

所谓未知全貌，不予置评，别人的私事，你无法做一个全面的了解，别人为什么过着这样的生活，也有非常多的原因，你只是一个看客，你无权插手别人的私事，无权对别人的人生指指点点。

最重要的是，不随意插手父母与子女的事。

三谷宏治的作品《有限管教》中写道：“90%的家庭矛盾都源于父母的界限感缺失，而且，父母过度插手，还会剥夺孩子学习、成长的机会。”

父母与子女之间的关系很微妙，有的父母总喜欢插手子女的事，无论大事小事，都要去管控，成为了一种控制型的父母，子女的学业成绩、生活起居、交友、兴趣爱好、吃喝玩乐等等都要了解，都要管控。

控制型的父母不只是要管控孩子的童年，在长大成人的路上，也一直希望孩子按照自己的目标和期望去成长，按照自己设定好的人生道路去走，他们眼中有一种固定的模式，一旦偏离了原定的轨道，父母就想强行把子女拉回来。

子女无论有没有成人，过度的管控，只会让子女失去了独立的人格，没有任何快乐可言。

没有界限感的控制，只会让子女压力倍增，在没有任何自由的空间里成长，不只会失去童真，也会失去有价值的人生。

同样的，子女成年以后，也不要过度参与父母的事情，子女和父母之间总有一些代沟，父母的价值观、生活习惯或者行为方式都与年轻一代大相径庭，父母的思想与他们那个时代有关，而做子女的要学会理解和尊重父母。

父母与子女之间都要有界限感，每个人都是独立的个体，都有自己的生活方式和人生选择，父母不过度管控子女的生活，子女也不过度参与父母的生活，只要互不影响，就要互相尊重。

而米修的行为，无疑就是“掌控型父母”的另一种体现，他不限制弟弟的发展，却时时刻刻保护着弟弟，无论弟弟对与错。

“哥，米巨磊是个成年人。我对他好不好，是不是真心诚意的，我是不是生气了，我生气了是不是要迁怒他或者是就是因为他，这都是他自己的事情。如果他错了，他就要承担啊！你不能护他一辈子，也不能让我一辈子都是原谅的那一个。”

傅亦瑶觉得，不管什么时候，什么事情，忍耐都是有限度的。都说忍一时风平浪静，我认为忍不可忍无需再忍，每一个人的忍耐都是有限度的，不要把人的忍耐度当做你得寸进尺的理由。人过度忍耐，只会让他人感觉你很好欺负。不是每一个人都值得你去忍耐的，对一个人的忍耐过度，就是给别人伤害自己的机会，过度的忍耐换来他人对自己无尽的屈辱。

有时候不能光一味地去忍耐，该去反驳与反抗的时候就去反驳与反抗。一味的忍耐不仅不会给自己带来好处，反而会带来祸端。过度的忍耐会让自己变得软弱，人若软弱就会受到别人的屈辱，忍耐要有自己的限度。

不管什么样的人与事都是有限度的，做人要守住原则不能够过于张狂，做事要有底线不能不计后果。度过的忍耐与退让只会让没有良人的人变成我们的仇人，所以把握分寸显得尤为重要。

忍耐要有限度，退让也要有尺度。在心里要有一把尺子，对你好的人可以去退让，对你不好的人退让就要有尺度。人的退让没有尺度，带来的只会是一场灾难。

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