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我又一次失控,在分手后的第n+1次,我抱着抱枕痛哭,原来失恋是这么一件让人难过的事,而原来我的生命里有了他那么多的影子。
我放弃了删除,因为害怕回忆,我选择封锁。我继续恬不知耻的向老妈伸手,买了新的手机,换了所有的账号,只告诉为数不多的几个人。因为在我看来,真正值得你惦记的,惦记你的总是那么几个,其他的好多人只有在你难过的时候才会出来,还一边要你揭开伤口,一边撒盐的问你疼与不疼。
我开始找工作,开始拼命的忙碌,开始奔逃在这座城市的另一边。我下意识的,刻意的不去触碰可能碰见他的所有区域。
我开始旅行,开始用另一个‘新’的身份去社交,去领悟,去感慨。我开始看书,读报,开始有意识的去给自己充电。我开始习惯晚睡,开始喜欢看傍晚的夕阳,黑夜的星星。我开始用自己的文字去抒自己的情感。我开始以为自己已经忘记他了,在每一个没有他的夜晚,在每一个独自上班、下班的路上,在每一个看见类似他的身影感慨一笑的灿然。
可是我没有。
如果可以忘记,又怎么能证明当初的刻骨,那种痛,自己知道就好,又何必拿出来炫耀。
我在自己的博客上敲下这段文字,合上电脑,蜷缩在床上沉默,直到睡着。
第六章迂回
再见到他,是在三月后的市。
“嗨,好巧。”我先开口。
“嗨。”他的声音还是那么好听,干净的像他浅蓝色的外套。
三个月的时间说长不长,足够我过耳的短齐肩,三个月的时间说短不短,他看起来一如从前。
我们互相打量着对方,好像在等着对方先开口。
“她还好吗?”我有些受不了他的目光,微微避开。
“她?”
“陪你喝咖啡那个她啊!”
“哦,她还好,你呢?”
“我也是……”
“哦。”
“我买好了,先走了,再见!”我推着车子用最快的步离开,尽量让背影开起来优雅。
巧合这种事,有时候很怪,就像除夕饺子里的硬币,有的人翻遍了整盘都没有一个,有的人却接二连三的吐出来,而对我来说,硬币这种东西有些咯牙。
市,书店,健身房,只要我出没的地方,似乎都开始能够看见他的身影,我不知道是不是自己幻想了,还是真的生活可以这么巧。
“我们别再巧遇了好吗?我并不喜欢。”我把他带到健身房的角落。
“别怄气了好吗?”他的语气很平缓,带着点哀求。
“怄气?你认为我在怄气?”我有些不可置信。
“不是吗?”
“我们已经分手了!”
“什么时候?”
我被问住了,三个月之前?还是四个月之前?还是……
原来我们谁都没有说分手,但结果已经显而易见了不是吗?就算谁都没有说出口,可也仅仅是差那一句没说出口,不是吗?
“那好,我来告诉你,唔。”我讨厌别人打断我说话,特别是用吻的方式,我他妈誓。
“跟我回家好吗?”
“嗯。”我仍气愤于刚才的一吻,下意识的点头。
我承认,如果三个月之前的我对他还只是停留在很喜欢程度的话,那么现在的我,一定就是爱他的。
毕竟如果那么容易放弃一段感情,当初可能就不会哭得那么歇斯底里。
第七章,互相坦白
三个月的时间,让原本的温暖的房间变得冷清。我只拿了简单的换洗衣服和必需品回去,表明自己比没有长期驻扎的打算。
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