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多年以后,面对牛郎的采访,我依然能清晰地想起和母亲同衾共枕那个遥远的月明星稀的晚上。
从我第一眼见到这个女人,到我叩开我的生命之门前一秒,跨过了两年多的岁月。
我能记起所有和她相处的时光,和她走过的路,和她看过的风景,和她下过的厨,和她看过的电视剧……
我们有过欢笑,有过争吵,有过亲密无间,也有过误会隔阂。
如果所有的这些曲折,都没能够阻止这份禁忌情感的蔓延,那或许我们母子本该有一份前世未斩断的情缘。
也许正如她所说,我们时隔14年的再次相遇,她或许并没有把我当她的儿子。
而我或许也没有把她当我的母亲。
因为我们太不像一对母子了,多年的隔阂让我们一开始相处久就很小心谨慎。
这种平等尊重的相互接触中,相互产生了男女之间的好感,也许一开始我们母子都没有感觉到。
她一开始就在潜移默化地重塑我,把我变成了她梦中男人的样子。
而她温婉大方的模样,不卑不亢的性格,默默耕耘的对待事业,都是我从没有接触过的。
是的,在她之前,我从没有接触过她这样的女人。
她不仅仅是我的母亲,而是我人生处在迷茫路口的引路人。
就像我后来玩塞尔达传说荒野之息,地图中央有一块迷雾森林,玩家得跟着一群微弱发光的流萤才能到达大师之剑。
而她,就是我人生迷雾中的那发光的流萤。
我们的共赴巫山,有欲望的成分,但更多是我们经过漫长的挣扎后都选择了彼此,是那种抛弃世间的伦理枷锁,私下为爱正名的无声的呐喊。
我感谢我的母亲,她如果是完完全全的传统女性,我们不可能走在一起;
她如果没有那种毅然决然的勇气,我们不可能走在一起;
她如果没有对世间爱情的美好向往,我们也不可能走在一起。
那一天,11月2号,周一,农历九月十六,前一天刚过完万圣节。
早晨送完梦梦去上学后,我们照例会亲热一阵子,激吻时我的手游走到那神圣之地,发现已经没有护垫了,欣喜万分中,她被我扑倒在了沙发上。
她看到我手忙脚乱去脱她的半身裙,咯咯笑着推开了我,
“林林,我要去上班了。”
她又整理了一下衣服,在镜子前补了妆,“你看你,把我妆都弄花了。”
我又从后面抱住了她,“妈,对不起啦,谁让你这么好看,每次都忍不住。”
“得了吧,到时真过了那新鲜劲,你别嫌弃我这黄脸婆就好。”
她手肘推了推我,似乎嫌弃我妨碍了她补妆,但并没有推开。我就这么抱着她,看着镜子里的我们,感觉自己就是天底下最幸福的男孩。
“你可得避着点梦梦,别让她发现了,到时都不好怎么跟她解释。”
梦梦和我们生活在一起后,我俩相处又变得谨慎,但这也让我们都很珍惜宝贵的独处时间。
“妈,我们真的可以吗?”她快要出门的时候我小声问她。
她在门口换好了鞋,作了一天的临别一抱。“你好好想一天吧,晚上告诉我答案。”
那个白天,我无心学习,抓耳挠腮,期待中带着烦躁,甜蜜里溢出兴奋。
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